Анекдот № 46354

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Священника останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:

"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных
хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции
числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается
расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных
хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое
деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его
часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки,
вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
— Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
— Почему сынок?
— Они из гробов восстали! Живут там…
— ???
— Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
— Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а".

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия
есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали
двухкомнатную в новом доме. Новые соседи... У одной из соседок дочь
должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в
форме: коричневое платье и фартук — черный(повседневный) или белый. Так
вот соседка поехала в МОСКВУ прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую
форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не
видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель -
Кромская швейная фабрика, пгт. КРОМЫ! Да уж...

Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла
стороной.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

Буду краток. Вчера в новостях показали.
В январе сугробы в переулке Октябрят достигали в высоту нескольких метров. Опасаясь не справиться своими силами с уборкой снега, который грозил весной затопить частные дома, местные жители обратились в акимат за помощью. И, нужно отдать должное чиновникам, в помощи они не отказали. В присланном ответе чётко сказано: «На ваше обращение по вопросу вывоза снега с переулка Октябрят сообщаю, что работы по уборке и вывозу снега с вышеуказанной улицы будут выполнены до 15 марта этого года».

Всё бы ничего, только письмо пришло к жителям переулка 21 июня – в 30-градусную жару! Причём, как выяснили получатели, почта тут совсем не виновата: документ из отдела ЖКХ был отправлен 13 июня.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет — денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
— Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
— А сколько же мне на самом деле?
— Двадцать пять, — посмотрел на меня с сомнением, — ну, двадцать семь.
— Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.

С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.

П.С. Бороду не сбрил.

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

— Соседка, слышно голос твой:
Рыданья, стоны, крик и вой.
Небось рожаешь, или как?
— Нет! Я беременею так.

— Как блондинка включает свет после cекcа?
— Открывает дверь машины.

Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в
коммунальном хозяйстве.

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем...

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Язык весит всего 50 граммов — а как сложно удержать его за зубами!