Анекдот № 46226

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом — двигатель!
В каждом пятом двигателе — масло!
Каждое третье масло — моторное!
Не пропустите!

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

— Как на карнавале заделаться крабом?
— Нужно стать раком и пройтись боком.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

Всю жизнь старательно помалкивал, но так и не озолотился.
(Юрий Татаркин)

Ср@ть без сигарки, что чай без заварки..

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.

Женщины! Главное — не тащите бабника под венец! Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет...

Что жизнь имеет обыкновение кончаться — это ещё терпимо. Обидно, что она начинает кончаться аккурат после твоего появления на свет.

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

Старая российская традиция — чем беднее народ, тем богаче церковь.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья — возможно вам достался
редкой породы "боберман".

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

В канун 23 февраля выходят из магазинчика две дамы. Одна говорит:
— А что ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.
Другая в ответ:
— Кто как еб#т, тот такие подарки и получает!!!

— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.
(Н)— Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории,
расскажите одну.
(Р) — Вы хотите ? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю,
генерал козу ебет
(Н) — Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк!Я пойду все
генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит:
(Н) — Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал) — Пошляк ? А по-моему он приколист. Значит ебу я козу
в парке а он подходит сзади, как свистнет — одни рога
в руках и остались!

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
Ты почему такой грустный?
Почему-почему... Зарплату получил!..

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
— Каким же образом, матушка?
— Не образом, батюшка, а подсвечником!

Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом — "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной — нет