Анекдот № 46196

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
— Каким же образом, матушка?
— Не образом, батюшка, а подсвечником!

Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом — "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной — нет

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у вас погода?" на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают теплое, малоснежное".
© konde13

Даю частные рекомендации по поездке в Америку без визы и загранпаспорта.
Христофор Колумб.

Живёшь себе, живёшь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает !
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с
« Запорожцем»!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

— О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.
— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболистаАрвидаса Сабониса. Том первый — "Когда я был маленьким". И том второй — "Никогда!"

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к
соседу "за солью", получает именно соль.

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
— У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
— Ну, тысяч пять есть.
— Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
— Дам, но напиши расписку.
— Какую ещё расписку?
— Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-тоуказать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквамипять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция — в анусе.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
— И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
— Так и я о том же.

Большая загадка.

Отдал я ползарплаты за "тепло",
За "сральник" заплатил, за свет, за газ...
Осталось лишь теперь залить в "сопло"!
Какая *.ука обирает нас?! Ё

*бука.

Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет. Это владелец пруда.

Разговор двух подруг:
Первая жалуется
— Представляешь, никакой интимной жизни— мой козел вчера молоток прямо себе на чл@н уронил.
Вторая:
— Это что. Мой мало того, что импотент, так свалился с лестницы— язык прикусил и все пальцы переломал.

— Вот что ты со мной споришь постоянно?
— Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
— И что же? Грибы?

Сидит нарк на берегу моря, забил косяк — балдеет. Тут поднимается большая волна выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка, конечно, начинает просить выкинуть ее в мре и взамен обещает исполнить три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
— Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
— Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит:
— Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:
— Ну, я блин попал.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
— Шли бы вы домой девушки война же все-таки!

Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен..
попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

— Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
— Ну, спасибо, — говорит, — помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся — она сбежала.

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!