Анекдот № 46187

— О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.
— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболистаАрвидаса Сабониса. Том первый — "Когда я был маленьким". И том второй — "Никогда!"

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к
соседу "за солью", получает именно соль.

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
— У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
— Ну, тысяч пять есть.
— Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
— Дам, но напиши расписку.
— Какую ещё расписку?
— Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-тоуказать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквамипять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция — в анусе.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
— И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
— Так и я о том же.

Большая загадка.

Отдал я ползарплаты за "тепло",
За "сральник" заплатил, за свет, за газ...
Осталось лишь теперь залить в "сопло"!
Какая *.ука обирает нас?! Ё

*бука.

Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет. Это владелец пруда.

Разговор двух подруг:
Первая жалуется
— Представляешь, никакой интимной жизни— мой козел вчера молоток прямо себе на чл@н уронил.
Вторая:
— Это что. Мой мало того, что импотент, так свалился с лестницы— язык прикусил и все пальцы переломал.

— Вот что ты со мной споришь постоянно?
— Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
— И что же? Грибы?

Сидит нарк на берегу моря, забил косяк — балдеет. Тут поднимается большая волна выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка, конечно, начинает просить выкинуть ее в мре и взамен обещает исполнить три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
— Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
— Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит:
— Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:
— Ну, я блин попал.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
— Шли бы вы домой девушки война же все-таки!

Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен..
попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

— Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
— Ну, спасибо, — говорит, — помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся — она сбежала.

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Еще про Порчу Роисси.

Вчера бросили почтовое извещение на бандероль весом 830 граммов. Ничего похожего я не покупал, поэтому возникла мысль, что через полтора года до меня доехала покупка с еБея, давно считавшаяся спёрнутой. Ай да Почта России, думаю! Побежал вприпрыжку в отделение, отстоял положенные полчаса.
Бабища в окошке цапнула извещение, поглядела и около пяти минут удалялась в дверь склада. Посидела там столько же, потом еще пяток минут ползла к окошку.
Цапнула, поглядела, уползла, передохнула, приползла.
Цапнула. Полезла в комп смотреть трекинг.
Я поинтересовался, наконец, что происходит.
— А мы не можем ее найти, — процедила бабища. — Вы ее точно не получали?
Надо сказать, растаможка в трекинге — 29 января, что само по себе. Прибытие в место вручения — 2 июня, извещение пришло 5 июля — т.е. никаких неожиданностей.
— А что в ней было-то? — спрашиваю.
— Не хамите, мужчина!!! Заявление на розыск писать будете?
— Будем.
Написал. Жду продолжения водевиля. Интересно, что же там было?!

(c).sb.

Мужик поймал Золотую рыбку.
— Ну что, Мужик, чего хочешь?
— Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
— Нье, Мужик, что-нибудь попроще.
— Ну тогда, чтобы моя жена стала красавицей.
— М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и говорит:
— Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

На Празднике Жизни — "шведский стол", но всё нужно приносить с собой.

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить — повышает все перечисленное примерно впятеро!

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: "О, наша полиция меня защитит!".
Русский: "О, только бы не докопался...".

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.