Анекдот № 46156

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

ИСКУССТВО УПРАВЛЕНИЯ

Дочь пошла выгуливать пса. Тут же возвращается: «Мам, там Найда выскочила, я её боюсь!»
Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сргызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась.
Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам.
Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке.
Подруливает хозяин — цыган Петя.
— О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается…
— Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч…
— Правда?
— Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет.

Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение.
— Петь, а ты сколько слов можешь запомнить?
— Э… да уж намного больше чем кошка.
— А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?

Петя на минуту завис, а потом…
…такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.

Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек:
— Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!

В начале жизни тщимся — в конце тащимся...

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а
мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский.
— Почему???
— Кравчука с нами нет.

Дорогие пассажиры
В лифте дома № 32,
Строчек несколько сатиры
Прочитайте до конца!

Будь ты Ваня или Сидор,
В лифте, брат, курить нельзя!
В лифте курит только пидор
Или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика, что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол!
Пусть в моче своей лежит!

Если встретил ты урода,
Что ломает лифта дверь,
Лучше, чем удар по почкам,
Нету средства, ты поверь!

Если кто-то в лифте нашем
Курит, гад, и кнопки жжёт,
Бей по яйцам, не по жопе -
Пусть в больницу поползёт!

В общем, бей, кусай, царапай
Всех, кто хочет лифт сломать!
Хочешь — смейся, хочешь — плачь,
А ЖЭКу надо помогать!

НР:
— Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.
— Блин, в натypе, кpyто.
— Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy — все pавно такси ловить пpиходится.

Седая Таня тихо плачет
На том же берегу реки.
Ведь жизнь прошла...
А что в ней было?
Четыре строчки у Барто...

Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты
ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...

— Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! — крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
— Ну, начни с хорошей! — по привычке сказал шеф.
— У нас новый турист!
— Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
— Шеф, но это Билл Гейтс!
— Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
— Значит, так:
— Всем остальным отказать.
— Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
— Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

— "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена"

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
— Что с тобой? На тебе лица нет!
— Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
— Ну-ка расскажи!
— Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой…
— И что дальше?
— Я от него — деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками — он не отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли двери, куда постучаться, попросить помощи — ничего! И тут он меня как схватит!
— Ну, и чем все закончилось?
— Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь, если бы дал мне им по голове — убил бы!

— А вот и задница! — обрадовались приключения.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

Надпись над ксероксом:
"Наксерачил — убери за собой!"

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.

Чудесам необходимо, чтобы в них верили.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить
легко, и хоронить не надо.

Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

Свенсон играл в гольф.
— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не
везло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
— Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
— Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!