Анекдот № 46209

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья — возможно вам достался
редкой породы "боберман".

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

В канун 23 февраля выходят из магазинчика две дамы. Одна говорит:
— А что ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.
Другая в ответ:
— Кто как еб#т, тот такие подарки и получает!!!

— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.
(Н)— Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории,
расскажите одну.
(Р) — Вы хотите ? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю,
генерал козу ебет
(Н) — Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк!Я пойду все
генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит:
(Н) — Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал) — Пошляк ? А по-моему он приколист. Значит ебу я козу
в парке а он подходит сзади, как свистнет — одни рога
в руках и остались!

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
Ты почему такой грустный?
Почему-почему... Зарплату получил!..

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
— Каким же образом, матушка?
— Не образом, батюшка, а подсвечником!

Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом — "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной — нет

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у вас погода?" на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают теплое, малоснежное".
© konde13

Даю частные рекомендации по поездке в Америку без визы и загранпаспорта.
Христофор Колумб.

Живёшь себе, живёшь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает !
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с
« Запорожцем»!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

— О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.
— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболистаАрвидаса Сабониса. Том первый — "Когда я был маленьким". И том второй — "Никогда!"

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к
соседу "за солью", получает именно соль.

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
— У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
— Ну, тысяч пять есть.
— Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
— Дам, но напиши расписку.
— Какую ещё расписку?
— Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-тоуказать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквамипять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция — в анусе.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
— И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
— Так и я о том же.