Анекдот № 45644

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске. . .
— А что, хороший холодильник. . .

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений
о приеме на работу расклейщиков объявлений

Объявление в газете:
"Молодой человек 18 лет ищет спутницу жизни для нечастых, но незабываемых встреч на её или моей территории"

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Если вы пришлете нам две оббертки от карданного вала трактора "Беларусь"
Вы можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники

Приходит (М)ужик к (В)рачу:
М: — Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): — А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков — и полyчи пи####лей от pаботников Мосводоканала!

Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...— Hаверное, инженер...
— Правильно. А ваша?
— Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— Библиотекарь. — говорит женщина.
— А то, что вы подумали — мое хобби.

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

— Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
-Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

Бежит ёжик по лесу, хохочет,
Мокрая травка яйца щекочет.
Кочилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без х*я пришёл.

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
— Довези до дома!
— А что дашь Чукче?
— Ничего!
— Однако, садись!
Приехали к дому, чукча и говорит:
— Ничего давай!
— Пойдем! Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи.
Мужик спрашивает:
— Что видишь?
√ Ничего однако!
— Бери две штуки и уходи!

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
— Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
— Молодец, 20 суток отпуска!
Ну, все, естественно, спрашивают генерала — за что? На что тот отвечает:
— Смотрите! Подружку ебёт, а автомат из рук не выпускает!

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
— Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
— Ну, думают, конечно...
— А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
— А зачем им пальчики?
— А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Объявление:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
— Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза — ни русского, ни вертолета.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

(С) Роби

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
— Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
— Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
— Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?