Анекдот № 45627

— Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
-Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

Бежит ёжик по лесу, хохочет,
Мокрая травка яйца щекочет.
Кочилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без х*я пришёл.

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
— Довези до дома!
— А что дашь Чукче?
— Ничего!
— Однако, садись!
Приехали к дому, чукча и говорит:
— Ничего давай!
— Пойдем! Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи.
Мужик спрашивает:
— Что видишь?
√ Ничего однако!
— Бери две штуки и уходи!

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
— Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
— Молодец, 20 суток отпуска!
Ну, все, естественно, спрашивают генерала — за что? На что тот отвечает:
— Смотрите! Подружку ебёт, а автомат из рук не выпускает!

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
— Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
— Ну, думают, конечно...
— А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
— А зачем им пальчики?
— А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Объявление:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
— Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза — ни русского, ни вертолета.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

(С) Роби

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
— Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
— Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
— Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Объявление:
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.

Потерян большой черный дипломат,просьба вернуть в посольство Нигерии.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией.

Семь признаков стареющей кожи у женщины — не трахают всю неделю.

Объявление:
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
— Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
— Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Рекламное.
Новый "Mars" с бромом — когда тебе хочется...

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Oбъявление в газете:
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 5 года, зарегистрированный на xUSSR,
размер исполняемого файла — 753 килобайта. Благоустроенный, приятный
интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно
сносится.
Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). Интим
не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.

Рекламное объявление:
"Виллы, лопатты, мотыгги"...

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.