Анекдот № 45602

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Oбъявление в газете:
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 5 года, зарегистрированный на xUSSR,
размер исполняемого файла — 753 килобайта. Благоустроенный, приятный
интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно
сносится.
Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). Интим
не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.

Рекламное объявление:
"Виллы, лопатты, мотыгги"...

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

Реальное объявление в журнaле "Я выбираю":
Предлагаем крышки-биде. Обычные функции БИДЕ+ гидромассаж, подогрев сидения, сушка феном и т.д.

Реклама на публичном доме.
Галина Б. — это любовь с первой "палки"!

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
— Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
— А ведь любят, сволочи....

Объявление на елочном базаре:

Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет
ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!!
— Ну, и что...
— Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу:. После присел, закурил...
— Слышь, мужик — это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!".

Объявление:
— Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.

Как — то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
— В чем дело?
— Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!
— И что, кто-нибудь сгорел?
— Там дедушка был.
— Он что, сгорел?
— Да нет, его пожарные в окно выкинули.
— Так он что — разбился?
— Да нет, там тент натянули.
— Так он что, живой остался?
— Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.
— Так что с ним все-таки случилось?
— Да замучил он всех. Пристрелили его.

Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик — а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают... Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Садитесь, только быстро!
— Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается подвозить...

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
(c)1_Man

Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь — хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор — которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают: -). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары — очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком — ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” — говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”

Вы молоды, энергична, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта!

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Не мое. Объявление в бане: Стрижка и бритье до мытья и после мытья. При
стрижке после бритья — мытье до бритья вне очереди !

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.

Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет — приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли?

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи — козлы.!!!

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты — в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу — кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю — летит моя любимица.
Влетела — и через полсекунды обратно, и могу поклясться — она сжимала
задние лапы

Время для рекламы...

Туалетная бумага -
Восьмое чудо на планете!
Пользоваться ею рады
Все, и взрослые, и дети!

Если вы вспотели очень
И оставили платок,
Туалетная бумага
Пота может смыть поток!

Если высморкаться надо,
В носу нет воздуходвиженья,
То туалетная бумага
Вам спасает положенье!

Если, плотно пообедав,
Ваш ребеночек...О, Боже!
Туалетная бумага
Вытереть его поможет!

Даже в ссылке осужденный
В маленькой каморке глинной
На бумаге туалетной
Пишет девушке любимой!

Вывод очень прост и ясен:
Нам мозги вы не клепайте,
А бумагу в туалеты
Поскорее раскупайте!

Это выгодно, надежно,
Не откажет никогда.
Туалетная бумага -
Человечий друг всегда!