Анекдот № 45583

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик — а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают... Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Садитесь, только быстро!
— Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается подвозить...

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
(c)1_Man

Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь — хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор — которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают: -). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары — очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком — ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” — говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”

Вы молоды, энергична, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта!

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Не мое. Объявление в бане: Стрижка и бритье до мытья и после мытья. При
стрижке после бритья — мытье до бритья вне очереди !

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.

Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет — приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли?

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи — козлы.!!!

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты — в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу — кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю — летит моя любимица.
Влетела — и через полсекунды обратно, и могу поклясться — она сжимала
задние лапы

Время для рекламы...

Туалетная бумага -
Восьмое чудо на планете!
Пользоваться ею рады
Все, и взрослые, и дети!

Если вы вспотели очень
И оставили платок,
Туалетная бумага
Пота может смыть поток!

Если высморкаться надо,
В носу нет воздуходвиженья,
То туалетная бумага
Вам спасает положенье!

Если, плотно пообедав,
Ваш ребеночек...О, Боже!
Туалетная бумага
Вытереть его поможет!

Даже в ссылке осужденный
В маленькой каморке глинной
На бумаге туалетной
Пишет девушке любимой!

Вывод очень прост и ясен:
Нам мозги вы не клепайте,
А бумагу в туалеты
Поскорее раскупайте!

Это выгодно, надежно,
Не откажет никогда.
Туалетная бумага -
Человечий друг всегда!

Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о
запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидоов).
Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских
партий?

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver — труп. Есть у
рекламщиков черное чувство юмора.

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Объявление в инститyте: Две симпатичные абитypиентки возьмyт ваши интегpалы фpанцyзким способом.

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней — и пятен нет.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
— Православную литературу.
— Свечи.
— Иконы.
— Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

— А какие они, эти уроды?
— Уроды: Уроды — они почти такие же, как американцы и канадцы, только симпатичнее!

— Людк, а Людк! Поросятам дала?
— Дала!
— А гусям?
— Дала!
— А...
— Да всем дала!
— Во! А мужики-то не знают!

В связи с ремонтом в столовой будете принимать пищу через задний проход.

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Поставим игральные автоматы... а также боеприпасы к ним.

В магазине на дуршлаке наклеена табличка:
"Без воды на огонь не ставить....."

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
— Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

Продам: Щенков боксера полусреднего веса.

Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
— А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
— А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Snorri: я у тя фильм солью?
RemaGe: ОК
Snorri: блин! скорость татаро-монгольская
RemaGe: это как???
Snorri: набегами