Анекдот № 45551

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:
— Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
— Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.

Безупречный сервис. Доступные цены. Кратчайшие маршруты!

Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня
дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Вы не любите девочек? Вы просто их помойте, обжарьте...и остудите!

Объявление: по адресу ХХХХ имеется ПРОДАЖНАЯ ШКУРА.

Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки,
а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованный новый русский бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:
один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Объявление:
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в
ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Знакомые рассказали:

Первый кот нам попался боевой — подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны — Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами...

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает "на улицу" и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

-Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Сколково для Москвы — протуберанец,
а придумал его какой-то засранец.

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261— Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Надпись на могильной плите"РОСНО платит всегда".

Объявление в Сочи:
"Внимание!В центральном парке нашего города объявился cекcуальный маньяк!Проезд автобусом

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика.

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице".

Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "