Анекдот № 45539
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
-Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261— Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261— Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Объявление в Сочи:
"Внимание!В центральном парке нашего города объявился cекcуальный маньяк!Проезд автобусом
"Внимание!В центральном парке нашего города объявился cекcуальный маньяк!Проезд автобусом
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика.
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице".
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице".
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.
этаже, над рестораном с WiFi.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".
Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.
Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает:
— Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?
Тот отвечает:
— Да вот, жениться хотел.
— Чего?
— Жениться хотел, говорю.
Начальник просто в шоке:
— Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!
— Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?
Тот отвечает:
— Да вот, жениться хотел.
— Чего?
— Жениться хотел, говорю.
Начальник просто в шоке:
— Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
Идет урок в новорусской школе.
(У)чительница: — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
(В)ован: — В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду!
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду ! Ну на крайняк чуть побольше...
(У)чительница: — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
(В)ован: — В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду!
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду ! Ну на крайняк чуть побольше...
Обьявление на подъезде дома.
Уважаемые кавртиросьемщики если вы неоплатите счета за газ, то после 20 числа газ бедет пущен
по вентеляционным трубам.ЖЭК.
Уважаемые кавртиросьемщики если вы неоплатите счета за газ, то после 20 числа газ бедет пущен
по вентеляционным трубам.ЖЭК.
Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнёра" поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими
деньгами...
деньгами...
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
