Загрузка...

Анекдот № 45539

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
-Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
Сколково для Москвы — протуберанец,
а придумал его какой-то засранец.
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261— Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Надпись на могильной плите"РОСНО платит всегда".
Объявление в Сочи:
"Внимание!В центральном парке нашего города объявился cекcуальный маньяк!Проезд автобусом
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика.
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице".
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".
Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.
Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает:
— Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?
Тот отвечает:
— Да вот, жениться хотел.
— Чего?
— Жениться хотел, говорю.
Начальник просто в шоке:
— Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!
Музыкальные новости.

Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.

К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, только пивом...
Идет урок в новорусской школе.
(У)чительница: — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
(В)ован: — В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду!
(У): — Гонишь !
(В): — Бля буду ! Ну на крайняк чуть побольше...
Обьявление на подъезде дома.
Уважаемые кавртиросьемщики если вы неоплатите счета за газ, то после 20 числа газ бедет пущен
по вентеляционным трубам.ЖЭК.
Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнёра" поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими
деньгами...
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять