Анекдот № 45617

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

(С) Роби

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
— Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
— Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
— Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Объявление:
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.

Потерян большой черный дипломат,просьба вернуть в посольство Нигерии.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией.

Семь признаков стареющей кожи у женщины — не трахают всю неделю.

Объявление:
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
— Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
— Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Рекламное.
Новый "Mars" с бромом — когда тебе хочется...

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Oбъявление в газете:
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 5 года, зарегистрированный на xUSSR,
размер исполняемого файла — 753 килобайта. Благоустроенный, приятный
интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно
сносится.
Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). Интим
не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.

Рекламное объявление:
"Виллы, лопатты, мотыгги"...

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

Реальное объявление в журнaле "Я выбираю":
Предлагаем крышки-биде. Обычные функции БИДЕ+ гидромассаж, подогрев сидения, сушка феном и т.д.

Реклама на публичном доме.
Галина Б. — это любовь с первой "палки"!

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
— Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
— А ведь любят, сволочи....

Объявление на елочном базаре:

Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет
ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!!
— Ну, и что...
— Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу:. После присел, закурил...
— Слышь, мужик — это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!".

Объявление:
— Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.