Анекдот № 45322

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Мужик говорит жене:
— Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
— А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!

Объявление.
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется
математик, специализирующийся в области малых чисел.

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.

Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем ...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на и наешься!

Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно — сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т.д.), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил — она добрая!"

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильямса Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли — лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

ххх: п-ц
"Герман Греф может возглавить Сбербанк"
ххх: пойду сыму бабло
yyy: бля
пиздец
xxx: а в принципе по фиг
недолго жить осталось
"М.Фрадков, возможно, займется атомной отраслью"
yyy: пошел строить бункер

Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!"

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу ср@ть.
— Ни х*я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
— Ни х*я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!
— Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обоср@лись!!!
— Ни х*я, танцуем!

— Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
— Мертвый йогурт плохо пахнет...

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные....

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@%на хватит, то купайтесь.

Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
— Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Объявление:
Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.

Оставила ноутбук на полу... бабушка подумала что весы... короче, бабушка 45 тыс. рублей весит...

Брачное обьявление:
Я молодой человек, люблю тишину, покой... вообщем, встретимся на кладбище.

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.