Анекдот № 45312

Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно — сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т.д.), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил — она добрая!"

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильямса Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли — лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

ххх: п-ц
"Герман Греф может возглавить Сбербанк"
ххх: пойду сыму бабло
yyy: бля
пиздец
xxx: а в принципе по фиг
недолго жить осталось
"М.Фрадков, возможно, займется атомной отраслью"
yyy: пошел строить бункер

Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!"

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу ср@ть.
— Ни х*я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
— Ни х*я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!
— Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обоср@лись!!!
— Ни х*я, танцуем!

— Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
— Мертвый йогурт плохо пахнет...

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные....

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@%на хватит, то купайтесь.

Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
— Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Объявление:
Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.

Оставила ноутбук на полу... бабушка подумала что весы... короче, бабушка 45 тыс. рублей весит...

Брачное обьявление:
Я молодой человек, люблю тишину, покой... вообщем, встретимся на кладбище.

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

— Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
— Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39— Спросить Хаттаба.

Играет нарк в "О!!! Счастливчик! " Первый вопрос, 100 рублей:
— У кого самый большой нос? А-Буратино Б-Мальвина В-Артемон Г-Карабас.
— Ы... Чёта, типа... не знаю...
Ведущий:
— Но, у вас есть подсказки! Зал, 50/50 итп.
— Давайте зал спросим...
— Зал считает что: "А" — 100% Ну... пусть — "А"
— Вы правы! Следующий вопрос за 200 рублей: Кто самый красивый?
— Ы... Не знаю...
— Может 50/50?
— Давайте...
— Осталось Мальвина и Карабас.
— Ну, пусть — Мальвина...
— Ура!!! Вы выигрываете 200 рублей!!! Следующий вопрос за 400 рублей: У кого есть борода?
— Можно позвонить другу...
— Давайте.
— Алло? Вася? У тебя есть что-нибудь? Как обычно? Я беру деньги!

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай.

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Объявление:
Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
Иллюзионист Хренников.

Реклама:— Cкушай милая пельмень, будешь прыгать как олень!

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.