Анекдот № 45288

Играет нарк в "О!!! Счастливчик! " Первый вопрос, 100 рублей:
— У кого самый большой нос? А-Буратино Б-Мальвина В-Артемон Г-Карабас.
— Ы... Чёта, типа... не знаю...
Ведущий:
— Но, у вас есть подсказки! Зал, 50/50 итп.
— Давайте зал спросим...
— Зал считает что: "А" — 100% Ну... пусть — "А"
— Вы правы! Следующий вопрос за 200 рублей: Кто самый красивый?
— Ы... Не знаю...
— Может 50/50?
— Давайте...
— Осталось Мальвина и Карабас.
— Ну, пусть — Мальвина...
— Ура!!! Вы выигрываете 200 рублей!!! Следующий вопрос за 400 рублей: У кого есть борода?
— Можно позвонить другу...
— Давайте.
— Алло? Вася? У тебя есть что-нибудь? Как обычно? Я беру деньги!

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай.

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Объявление:
Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
Иллюзионист Хренников.

Реклама:— Cкушай милая пельмень, будешь прыгать как олень!

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.

Повезло Калгону с названием: сам продукт — кал, а его реклама — гон.

Ах "Сила Лета"!!!
Блондинка:
— Я его ложками ем!
Хотелось бы найти хотя бы десяток людей, кто его ВИЛКАМИ ест...

— Я же просила одну бутылку !
— Одной не было! …

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!

Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Объявление:Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты, кажется, меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и "ой"!..

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

В питерском метро реклама колготок:
"Жениха себе найду я лишь в коглогках "Elledue".
(На ком там колготки надеты — не поймешь.)

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Оъявление:
"Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Таранька (21:40:03 16/12/2007)
еще одно 2 слова и Игнор

Таранька (21:40:13 16/12/2007)
у те6я осталось последнее

YAHOO!ею (21:40:43 16/12/2007)
ненадоменяотправлятьвигнорпрошутебя!!!

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песнюо Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", — проворчалБорман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Над седой равниной моря гордо реет.. упс.. орленок
Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот!
Ну а где же буревестник? Колбасою стал вареной!
Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.

Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
-Спорим на сто баксов, что я себя за правый глаз укушу.
Второй охерел, поспорили. Первый вытаскивает глазной протез, укусил, поставил на место. Затем говорит:
-Спорим еще на 100 баксов, что я себя и за второй глаз укушу.
Второй алкаш думает: "не может же он быть слепой, с двумя протезами", спорят.
Первый вытаскивает вставную челюсть, кусает за второй глаз, вставляет челюсть обрато. Говорит другому:
-спорим на один бакс, что я тебя "шипром" обосцу.
Поспорили. Тот обвалил его с головы до ног, тот нюхает:
-какой-же это "шипр"?!
-вот теперь ты выиграл, на тебе 1 бакс...