Анекдот № 45275

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Объявление:Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты, кажется, меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и "ой"!..

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

В питерском метро реклама колготок:
"Жениха себе найду я лишь в коглогках "Elledue".
(На ком там колготки надеты — не поймешь.)

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Оъявление:
"Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Таранька (21:40:03 16/12/2007)
еще одно 2 слова и Игнор

Таранька (21:40:13 16/12/2007)
у те6я осталось последнее

YAHOO!ею (21:40:43 16/12/2007)
ненадоменяотправлятьвигнорпрошутебя!!!

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песнюо Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", — проворчалБорман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Над седой равниной моря гордо реет.. упс.. орленок
Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот!
Ну а где же буревестник? Колбасою стал вареной!
Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.

Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
-Спорим на сто баксов, что я себя за правый глаз укушу.
Второй охерел, поспорили. Первый вытаскивает глазной протез, укусил, поставил на место. Затем говорит:
-Спорим еще на 100 баксов, что я себя и за второй глаз укушу.
Второй алкаш думает: "не может же он быть слепой, с двумя протезами", спорят.
Первый вытаскивает вставную челюсть, кусает за второй глаз, вставляет челюсть обрато. Говорит другому:
-спорим на один бакс, что я тебя "шипром" обосцу.
Поспорили. Тот обвалил его с головы до ног, тот нюхает:
-какой-же это "шипр"?!
-вот теперь ты выиграл, на тебе 1 бакс...

Опять про Васю. Век не забуду. Весу в нем было килограммов под десятку — чистой воды сибиряк. Kакой-то балбес поигрался, да выкинул малолетку на улицу. И выросло чудо ростом в холке где-то под тридцать сантов. Морда как у лютого тигра, а характера дома расчудесного. Когда не стало отца, поселился я на даче. И приучил Ваську к одному трюку — на бис. Делалось это так, подходя участку, я громко звал его по имени. Он появлялся из кустов метрах 15-30, не ближе, разгонялся и — Ах! прыжком взлетал на плечо! Надо заметить, что встречая такой удар, я вставал в позу американского бейсболиста, так как отбрасывало меня на метр назад. Кто видел аплодировали. Так вот иду я, зову моего бойца с бейцами, выбегает Вася да как-то неохотно разгоняется — ваще тормозит. А дистанция порядочная. Я встал в недоумении — что за херня? И тут мимо меня пролетают три жучки и прямиком к Васе Буслаеву!
А тот сел и давай себе умываться: ща, говорит — я на смерть чистым хожу, кто со мной подходи!, а я вижу, что сам дрожит от напряга — кончик хвоста мелкую дрожь отбивает! Окружили значит моего киску. В кольцо взяли. Куда мол ты от нас денешься — нас трое, а ты один! А мне ни камнем не кинуть — ваще ничем помочь не могу! Думаю — ведь дряни тронeте Васю — найду прирежу к такой-то матери. Но тут промашку одна жучка совершила — она дура метнулась за Васькиным хвостом, вернее за самым кончиком, а тот его к себе под морду хоп!, и жучкин нос оказался прямо перед Васькиными ощеренными клыками! Тот только хлопнул челюстью и сразу разжал — в долю секунды. Я оценил этот прием в тот же момент. Жучкин нос попал тиски, и от боли и ужаса она развернулась на 180 градусов и прыгнула вдаль метров на пять-шесть.Вся свора рванула автоматом за ней, и давай рвать свою, чтоб чужие боялись. А я подошел, взял моего отважного на руки — а его колотит от нервяка, погладил. И сказал ему то, что вам не скажу.

Объявление на двери института в день экзамена:
Все билеты проданы!

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Из форума на тему: "Можно ли бить детей?"
Smal: можно
даже думаю нужно
пиздить их надо если из них вырастают такие мудаки как препод по химии Иванов

Паpень пpотягивает деньги в билетнyю кассy кинотеатpа:
— Мне, пожалyйста, два билета в последний pяд.
Билетеp:
— А, места для поцелyев?!
Тyт подходит дpyгой паpень и спpашивает y пеpвого:
— Hy что, кyпил билеты?
— З-знаешь что, пошли лyчше в циpк.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа
обоняния.

Умные-это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые— это те, на кого эти умные работают.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

Обратилась к нам как-то интересная заказчица. Она открывает детский салон красоты и хотела, чтобы мы ей отделали помещение (пол, потолок, печать на обоях, витражи, ниши и тд) и все это — абсолютно бесплатно!
Ее доводы были такие: так как посетителями салона будут дети обеспеченных родителей, то эти самые родители, придя в ее салон и увидя всю эту красоту, поинтересуются, где такое можно сделать — а это уже реклама нашей конторы. И самое главное, она еще % просила, если такой родитель придет от нее что-нибудь у нас заказывать...

— Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там...
— Он...
— Проводит рукой по волосам. А там...
— Тампакс.
— Что делать?

Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей — с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".

когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

— Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.