Анекдот № 45246

Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей — с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".

когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

— Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".
Это Россия, детка...

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену — может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

При встрече знакомых на вопрос: "Как дела? ", каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда! "

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на . Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Засыпай с мечтой — просыпайся с целью!

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
— Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
— Не могли бы вы говорить громче и четче.
— Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте пожалуйста мы же не катаемся на ваших унитазах.

Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает." Администрация магазина "Меха".

Новый русский в крутом магазине покупает часы. Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
— Нет, все не то...
Продавец:
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
новый русский:
— БУДИЛЬНИК?! Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Объявление:
Сдам ёлку. Звонить после первого января.

Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
— Нет. И твои самые сладкие!

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Рекламный слоган: Соль йодированная -— в каждой крупинке сила Великого
Джедая!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
— Спрайт! Не дай себе засохнуть.

Одеколон "Верность" — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!