Анекдот № 45240

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену — может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

При встрече знакомых на вопрос: "Как дела? ", каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда! "

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на . Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Засыпай с мечтой — просыпайся с целью!

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
— Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
— Не могли бы вы говорить громче и четче.
— Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте пожалуйста мы же не катаемся на ваших унитазах.

Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает." Администрация магазина "Меха".

Новый русский в крутом магазине покупает часы. Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
— Нет, все не то...
Продавец:
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
новый русский:
— БУДИЛЬНИК?! Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Объявление:
Сдам ёлку. Звонить после первого января.

Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
— Нет. И твои самые сладкие!

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Рекламный слоган: Соль йодированная -— в каждой крупинке сила Великого
Джедая!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
— Спрайт! Не дай себе засохнуть.

Одеколон "Верность" — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Есть у меня друг — Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
— Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
— Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
— Это не масло... Это нассал кто-то.: -))

Сидят волк заяц и лиса — соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца — заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит — я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит — заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.