Анекдот № 45226

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
— Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
— Не могли бы вы говорить громче и четче.
— Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте пожалуйста мы же не катаемся на ваших унитазах.

Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает." Администрация магазина "Меха".

Новый русский в крутом магазине покупает часы. Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
— Нет, все не то...
Продавец:
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
новый русский:
— БУДИЛЬНИК?! Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Объявление:
Сдам ёлку. Звонить после первого января.

Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
— Нет. И твои самые сладкие!

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Рекламный слоган: Соль йодированная -— в каждой крупинке сила Великого
Джедая!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
— Спрайт! Не дай себе засохнуть.

Одеколон "Верность" — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Есть у меня друг — Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
— Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
— Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
— Это не масло... Это нассал кто-то.: -))

Сидят волк заяц и лиса — соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца — заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит — я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит — заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.

Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!"

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

Объявление.
"В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!"

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет.
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...

Про "человеческое" поведение кошачьих.

Обедали в гостях у геологов на Шикотане (Курильские острова, бухта Церковная). На второе жареная горбуша. Мне на плечи запрыгивает местный котёнок и прогуливается по загривку. Вдруг чувствую удар по уху лапкой с выпущенными когтями. Хозяева смеются: сам рыбу ешь, а его не угощаешь.

цитата:
"ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих
бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю
ставить знаки препинания в твоем письме."
BOR

Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название — кто узнает тот
поймет.
В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с
баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно).
И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то
здесь не то.
Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания
расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл.
Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту
шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п@зды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").
Повторяет еще громче:
— Я п@здатый гонец... (Пауза).
Еще громче:
— Я гонимый п%%%%ц...
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
— Вот п%%%%ц я загнал.

Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".