Анекдот № 45249

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

Обратилась к нам как-то интересная заказчица. Она открывает детский салон красоты и хотела, чтобы мы ей отделали помещение (пол, потолок, печать на обоях, витражи, ниши и тд) и все это — абсолютно бесплатно!
Ее доводы были такие: так как посетителями салона будут дети обеспеченных родителей, то эти самые родители, придя в ее салон и увидя всю эту красоту, поинтересуются, где такое можно сделать — а это уже реклама нашей конторы. И самое главное, она еще % просила, если такой родитель придет от нее что-нибудь у нас заказывать...

— Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там...
— Он...
— Проводит рукой по волосам. А там...
— Тампакс.
— Что делать?

Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей — с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".

когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

— Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".
Это Россия, детка...

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену — может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

При встрече знакомых на вопрос: "Как дела? ", каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда! "

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на . Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Засыпай с мечтой — просыпайся с целью!

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
— Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
— Не могли бы вы говорить громче и четче.
— Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте пожалуйста мы же не катаемся на ваших унитазах.

Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает." Администрация магазина "Меха".

Новый русский в крутом магазине покупает часы. Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
— Нет, все не то...
Продавец:
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
новый русский:
— БУДИЛЬНИК?! Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Объявление:
Сдам ёлку. Звонить после первого января.

Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
— Нет. И твои самые сладкие!

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Рекламный слоган: Соль йодированная -— в каждой крупинке сила Великого
Джедая!