Анекдот № 45303

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные....

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@%на хватит, то купайтесь.

Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
— Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Объявление:
Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.

Оставила ноутбук на полу... бабушка подумала что весы... короче, бабушка 45 тыс. рублей весит...

Брачное обьявление:
Я молодой человек, люблю тишину, покой... вообщем, встретимся на кладбище.

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

— Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
— Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39— Спросить Хаттаба.

Играет нарк в "О!!! Счастливчик! " Первый вопрос, 100 рублей:
— У кого самый большой нос? А-Буратино Б-Мальвина В-Артемон Г-Карабас.
— Ы... Чёта, типа... не знаю...
Ведущий:
— Но, у вас есть подсказки! Зал, 50/50 итп.
— Давайте зал спросим...
— Зал считает что: "А" — 100% Ну... пусть — "А"
— Вы правы! Следующий вопрос за 200 рублей: Кто самый красивый?
— Ы... Не знаю...
— Может 50/50?
— Давайте...
— Осталось Мальвина и Карабас.
— Ну, пусть — Мальвина...
— Ура!!! Вы выигрываете 200 рублей!!! Следующий вопрос за 400 рублей: У кого есть борода?
— Можно позвонить другу...
— Давайте.
— Алло? Вася? У тебя есть что-нибудь? Как обычно? Я беру деньги!

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай.

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Объявление:
Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
Иллюзионист Хренников.

Реклама:— Cкушай милая пельмень, будешь прыгать как олень!

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.

Повезло Калгону с названием: сам продукт — кал, а его реклама — гон.

Ах "Сила Лета"!!!
Блондинка:
— Я его ложками ем!
Хотелось бы найти хотя бы десяток людей, кто его ВИЛКАМИ ест...

— Я же просила одну бутылку !
— Одной не было! …

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!

Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Объявление:Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!