Анекдот № 45193

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили — ты былa рядом, когдa мой
бизнес прогорел — ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом — ты былa со мной, когдa моё здоровье
стaло совсем плохим — ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ".
-"Что, дорогой ? " — улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
— "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

В том, что в доме столько хлама,-
Виновата лишь реклама!

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

Девиз Банка:
Банк ТАМПАКС — мы ваши месячные превратим в годовые!!!!

Новый йогурт от Данон "Украинский" — теперь с кусочками сала!

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается — видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает — внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
— Вовочка, может у тебя есть вопросы?
— Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов.
Интим не предлагать.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.

Что делать,если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? Отвечаем:
1.Убедитесь, что эта ваша ванная

Короче говоря, когда возьмут трубку скажите:
"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте пожайлусто длину вашего телефонног провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в ж*пу" и кладете трупку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то
что они из телефонной компаниии?" на что обычно говорят "да" вы прдолжаете "И говорили засунуть провод себе в ж*пу?"
"да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"

Объявление:
"Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын."

Табличка у взлетной полосы: ""Механик, помни, не сядет самолет — сядешь ты!""

Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
— Поеблка
— Батономешалка
— Продам машину или меня.
— Требуются рвачи
— Требуются столы и плотники
— Настойка «Windows»
— Металлоластик
— Продается (щ)ебень
— Требуется мастер женского зада

Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием!!!"

Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка — хомяк бесплатно!!!"

— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать...
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно...

Вpач пишет в истоpии болезни:
"Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем..."

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Экзамен. Препод студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев:
— Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
— Но, — отвечает премьер-министр, — ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve — укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит — а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!!
В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила)))
Приходит муж — а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал — там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям — один раз пришла, посмотрела что всё ок — и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла — там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось))
Вот такая история. И теперь у меня два кота)

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" — звонки из
отделения милиции домой бесплатно!