Анекдот № 44678

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво
выпивать вместе с бутылкой!"

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!

Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…

Ценителям творчества Перумова:
— Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький "Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

Читаю объявление в газете:" Хотите чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам:-картавый тамада заика!!!"

— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович

— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!

Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".

— Здравствуйте, я по объявлению.
— Да, слушаю вас.
— Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
— Да, готовы платить хорошие деньги.
— А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
— Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
— Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
— Обама cyка.. Поймаю убью...

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Объявление:
ЗАО "Киллер и Ко" напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!

Над полем появился вражеский аэроплан. и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"

"Тоже не плохо" — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Напиток "Буратино":
Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков

Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское
туристическое агентство

Объявление в лифте: "Вызов лифтера на дом".

На Интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

А теперь новый тампакс — теперь с вибратором!!!
Два удовольствия — в одном!!!

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! !

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Нет, внучек, это тебя просто пучило!

Тому, кто заблудился... бля!
(Hадпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)

— Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
— Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
— Зачем, если твоей мамы нету?