Анекдот № 44660
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Напиток "Буратино":
Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков
Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков
Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское
туристическое агентство
туристическое агентство
На Интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
А теперь новый тампакс — теперь с вибратором!!!
Два удовольствия — в одном!!!
Два удовольствия — в одном!!!
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! !
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! !
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Нет, внучек, это тебя просто пучило!
— Нет, внучек, это тебя просто пучило!
Тому, кто заблудился... бля!
(Hадпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)
(Hадпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)
— Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
— Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
— Зачем, если твоей мамы нету?
— Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
— Зачем, если твоей мамы нету?
Василий Иванович сидит возле окна, и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.
Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
Если спалить телебашни во всех городах — миллионниках, проблема демографии будет решена.
— Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
— Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
— Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.
— Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
— Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Объявление:
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
В душе 18, на вид 27, по паспорту Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Расценки на Новый Год! Дед Мороз и Снегурочка 50$!
Снегурочка без Деда Мороза 200$!
Снегурочка без Деда Мороза 200$!
Суверенная демократия, при которой в случае проигрыша правящей партии
выборы автоматически признаются недействительными поистине является
суверенной (от конкурентов)...
выборы автоматически признаются недействительными поистине является
суверенной (от конкурентов)...
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу
полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.
полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.
Объявление на дверях роддома:
— Уважаемые посетители, убедительная просьба,
не экономьте на презервативах.
— Уважаемые посетители, убедительная просьба,
не экономьте на презервативах.
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться-то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться-то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
— А где Чапай?
— А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
На другом берегу его встречает Фурманов:
— А где Чапай?
— А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
посылают лучше всех в мире.
— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
