Анекдот № 44648

Тому, кто заблудился... бля!
(Hадпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)

— Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
— Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
— Зачем, если твоей мамы нету?

Василий Иванович сидит возле окна, и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!

Если спалить телебашни во всех городах — миллионниках, проблема демографии будет решена.

— Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
— Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
— Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Объявление:
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

В душе 18, на вид 27, по паспорту Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!

Расценки на Новый Год! Дед Мороз и Снегурочка 50$!
Снегурочка без Деда Мороза 200$!

Суверенная демократия, при которой в случае проигрыша правящей партии
выборы автоматически признаются недействительными поистине является
суверенной (от конкурентов)...

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу
полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.

Объявление на дверях роддома:
— Уважаемые посетители, убедительная просьба,
не экономьте на презервативах.

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться-то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
— А где Чапай?
— А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.

— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Просит жена у мужа: — Дай тыщу рублей на ливчик! Он: — Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: — Ну я ж тебе трусы покупаю!

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали
муху.
Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" — муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла.....

Надпись краской на канализационном люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

В кабину самолета, следующего рейсом Киев -Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит:второй пилот в таком же состоянии....
"Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью....Как ты мог так нажраться с утра....????!!!!"
В ответ тишина...
"Ладно!!! Долететь то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
— Кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
— Нет...

Объявление в цеху:
Кончил — оботри станок!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

Suriken:
Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что — кримминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!

Поехала как-то Анка в Америку — на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается — у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
— Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
— За что?!
— Это тебе за "хуйло", а за "пид@ра" дома получишь!

Объявление в газете:
Симпатичная девушка с хорошей фигурой, без комплексов, продаст вагон
цемента.