Анекдот № 43837

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

Объявление:
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Ватсон, ну как там в Ираке?
Холмс, откуда Вы знаете что я от туда???
Элементарно Ватсон.
Вы же в цинковом гробу...

Объявление:
Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов — две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Приходит к гинекологу бабка,и говорит:
— Доктор,что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
— Это вы,пуговицу проглотили! Следующий!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

— Ну, как вы себя чувствуете?
— Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Объявление:
Продам Родину или поменяю с доплатой.

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

— Папа, а что такое тандем?
— Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер — волшебник.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: "Bыше!",
Oна ему говорит:
— Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
— Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.

Старый еврей молится в синагоге.
— Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был
единственный сын — и тот крестился!
Другой еврей:
— Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.

— Здравствуйте, в настоящее время никого нет дома, оставьте сообщение после сигнала. С вами говорит автоответчик...
— С вами говорит сетевой обзвонщик.
— Ой, ну, тады, пш-ш-ш-пшшш... пш-пш-пш... пшшшшшшш, — ответил автоответчик.

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
— ну как?
— да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

Объявление:
Северо-Западный трамвайно-троллейбусный парк нанимает на работу бубнильщиков для объявления
остановок.

Объявление:
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!

Продам Родину. Дорого. Обращаться в любое агентство недвижимости Москвы.

Встретились два кума. Один другому говорит: "От "москали" кляти! Нашу ракету своим самолетом збили!"

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

РЕКЛАМА!
Моей кошке Мурке 54 года.
Она резвится и играет как котенок.
Мама говорит, это потому, что у нее шизофрения.

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Скоро будет Новый Год -
Мы готовы к празднику:
Для любого, кто придет,
У нас есть по тазику!

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
На работу приглашается бухгалтер с графиком работы год через три.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.