Анекдот № 43830

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов — две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Приходит к гинекологу бабка,и говорит:
— Доктор,что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
— Это вы,пуговицу проглотили! Следующий!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

— Ну, как вы себя чувствуете?
— Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Объявление:
Продам Родину или поменяю с доплатой.

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

— Папа, а что такое тандем?
— Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер — волшебник.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: "Bыше!",
Oна ему говорит:
— Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
— Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.

Старый еврей молится в синагоге.
— Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был
единственный сын — и тот крестился!
Другой еврей:
— Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.

— Здравствуйте, в настоящее время никого нет дома, оставьте сообщение после сигнала. С вами говорит автоответчик...
— С вами говорит сетевой обзвонщик.
— Ой, ну, тады, пш-ш-ш-пшшш... пш-пш-пш... пшшшшшшш, — ответил автоответчик.

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
— ну как?
— да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

Объявление:
Северо-Западный трамвайно-троллейбусный парк нанимает на работу бубнильщиков для объявления
остановок.

Объявление:
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!

Продам Родину. Дорого. Обращаться в любое агентство недвижимости Москвы.

Встретились два кума. Один другому говорит: "От "москали" кляти! Нашу ракету своим самолетом збили!"

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

РЕКЛАМА!
Моей кошке Мурке 54 года.
Она резвится и играет как котенок.
Мама говорит, это потому, что у нее шизофрения.

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Скоро будет Новый Год -
Мы готовы к празднику:
Для любого, кто придет,
У нас есть по тазику!

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
На работу приглашается бухгалтер с графиком работы год через три.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

— А у вас ФИЕСТА?
— Нет, что Вы! Я два раза проверялся!

Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".

Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...
s3r3ga

Муж и жена перед телевизором, муж:
— Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
— Давай. А что смотреть будем?
— Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
— ?????!!!!
— После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.