Анекдот № 43809

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Скоро будет Новый Год -
Мы готовы к празднику:
Для любого, кто придет,
У нас есть по тазику!

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
На работу приглашается бухгалтер с графиком работы год через три.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

— А у вас ФИЕСТА?
— Нет, что Вы! Я два раза проверялся!

Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".

Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...
s3r3ga

Муж и жена перед телевизором, муж:
— Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
— Давай. А что смотреть будем?
— Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
— ?????!!!!
— После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки)Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

Обьявление в питерском метро: "Осторожно, двери не закрываются"!!!

Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из личного меха заказчика".

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
— Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктоp, — улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства — пpосто я этого паpня повесил пpосушиться

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
—А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Объявление:
"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Обявление в газете:
Потерялась собака — болонка, белая, сука, б/ядь, ненавижу эту страну!!!

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

— Вась, а Вась — я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
— Дура, посмотри в жёлтых страницах!

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.