Анекдот № 43793

Обьявление в питерском метро: "Осторожно, двери не закрываются"!!!

Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из личного меха заказчика".

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
— Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктоp, — улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства — пpосто я этого паpня повесил пpосушиться

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
—А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Объявление:
"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Обявление в газете:
Потерялась собака — болонка, белая, сука, б/ядь, ненавижу эту страну!!!

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

— Вась, а Вась — я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
— Дура, посмотри в жёлтых страницах!

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Объявление.
Требуется секретарша. Интим не предлагать.

На Первом, утром, без стыда
Дебилов пичкает халтурой
Неугомонная звезда,
Шизофреническая дура.

Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

Уходя в отставку, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половину
своих pезиденций детям.
А втоpую половину — внукам...

На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу.
Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, — но спонсор у него — туалетная бумага!

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

— Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая...
— Ну, почему? Бывают же исключения из правил, например — "тупая уродина! "

— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь!
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...