Анекдот № 43610

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
— Бля*ь!
Училка, в шоке:
— Вовочка — мы в школе не пользyемся такими словами!
— Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"

Украинская школа.
— Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
— Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
— А что ему нужно сказать?
— Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Услышав мои желания... Золотая Рыбка сделала вид, что сдохла...

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Реклама: Новый антиперспирант "Dave" с солью Мертвого моря!!
Это в смысле — мертвые не потеют?

Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница:
— Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

Только в России из перевернутой
машины может доноситься смех.

Реклама:
— Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!

Архангельск, маршрут №3
Висит объявление
Проезд:
сидя — 10 руб.
стоя — 20 руб.
лежа — 30 руб.
бег рядом — 6 руб.

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Andrew (с)

Реклама:
Новый Беломор — теперь с кусочками плана!

Уже почти уснули. Жена:
— Сёма, ты спи-и-ишь?
— М-м-м... А что?
— Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
— Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
— Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
— Внуков?
— Нет, от мужа ждут.
— Люся, ты что, пить хочешь?
— Да! Принеси мне стакан воды!

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта с%ка уже на небесах!

Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

Реклама:
Хотел Волк съесть Красную Шапочку — да передумал...
Презервативы "Дюрекс" — самая добрая сказка

Реклама
— Вы бросили пить?!!
— Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
— От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

РЕКЛАМА
Утром, ночью, за обедом
Мы обрадуем миньетом
Поцелуем и оближем
Грудь, живот и все что ниже
Не смущайтесь, без прикидок
Есть дисконт и много скидок
Приходите к нам с деньгами
Ждем и не расскажем маме.

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни — это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Девушка:
— Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

В правительстве хотят создать российский аналог «Википедии». Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".