Анекдот № 43585

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни — это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Девушка:
— Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

В правительстве хотят создать российский аналог «Википедии». Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Новый, сверхнизкий тариф мобильной связи! Абонентская плата отсутствует!
Любые входящие бесплатно! Любые исходящие бесплатно! Определитель номера
и передача SMS-сообщений тоже бесплатно!

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Новый эротический мобильный чат: отправь слово "KISKA" на номер "77xx" и получи по морде от сутенера.

Сейчас по ящику увидел фамилию лыжницы — Поваляева.
Вспомнил... знакомый, КМС по дзюдо рассказал, тоже Поваляев.
Вечерком, в темном дворе, его двое гопников "дождались",
он их слегка "уронил" и вызвал милицию. Лейтенант, оформлявший протокол, обращается к задержанным: "Ну что, мужики, ПОВАЛЯЛИСЬ?"

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

Вместо анекдота.
Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что ’наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями’. А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.

Символ семейной власти — дистанционка от телевизора.

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!

Лента новостей:
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!

Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая:
0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они
их из нулей складывают!
А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА!
Хоть признаются...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это
внучка...

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Слоган для рекламного агентства: "Мы найдем жемчуг в вашем навозе!"

Создам проблемы из материала заказчика.

Объявление:
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.