Анекдот № 43601

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

Только в России из перевернутой
машины может доноситься смех.

Реклама:
— Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!

Архангельск, маршрут №3
Висит объявление
Проезд:
сидя — 10 руб.
стоя — 20 руб.
лежа — 30 руб.
бег рядом — 6 руб.

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Andrew (с)

Реклама:
Новый Беломор — теперь с кусочками плана!

Уже почти уснули. Жена:
— Сёма, ты спи-и-ишь?
— М-м-м... А что?
— Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
— Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
— Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
— Внуков?
— Нет, от мужа ждут.
— Люся, ты что, пить хочешь?
— Да! Принеси мне стакан воды!

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта с%ка уже на небесах!

Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

Реклама:
Хотел Волк съесть Красную Шапочку — да передумал...
Презервативы "Дюрекс" — самая добрая сказка

Реклама
— Вы бросили пить?!!
— Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
— От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

РЕКЛАМА
Утром, ночью, за обедом
Мы обрадуем миньетом
Поцелуем и оближем
Грудь, живот и все что ниже
Не смущайтесь, без прикидок
Есть дисконт и много скидок
Приходите к нам с деньгами
Ждем и не расскажем маме.

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни — это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Девушка:
— Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

В правительстве хотят создать российский аналог «Википедии». Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Новый, сверхнизкий тариф мобильной связи! Абонентская плата отсутствует!
Любые входящие бесплатно! Любые исходящие бесплатно! Определитель номера
и передача SMS-сообщений тоже бесплатно!

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Новый эротический мобильный чат: отправь слово "KISKA" на номер "77xx" и получи по морде от сутенера.

Сейчас по ящику увидел фамилию лыжницы — Поваляева.
Вспомнил... знакомый, КМС по дзюдо рассказал, тоже Поваляев.
Вечерком, в темном дворе, его двое гопников "дождались",
он их слегка "уронил" и вызвал милицию. Лейтенант, оформлявший протокол, обращается к задержанным: "Ну что, мужики, ПОВАЛЯЛИСЬ?"

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".