Анекдот № 43440

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.
— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!
— Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!
— Мне очень жаль, но придется это сделать, — ответил Соломон.
— Пожалуйста! — слезно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Соломон на мгновение задумался.
— Хорошо, — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою .
Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
— Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придется звонить в полицию.

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря — телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Обьявление в газете: Молодая блондинка 90-60-90 ищет приключения на последние

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Объявление:
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

Новости корриды:
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".

... Если людей нельзя было бы одурачить — рекламы бы не было.

В автосалоне:
— Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая — то вибрация...
— О да это просто очко у вас играет...

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!

Объявление:
Меняю ковёр персидский 2x3 метра на кусок сала аналогичного размера...

сентября палестинские летчики отмечали очередную годовщину подвига Гастелло.

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве:
Килька "Спящая красавица" — 4 грн. за 1 кг.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомоceкcуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.