Анекдот № 43410

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Что для страны трагедия, то для телевидения ток-шоу...

:-(

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

— Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...

Вовочка спpашивает у Маши:
— Маша, а ты гоpячая женщина?
— Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка — оттуда паp идет!

Обьявление в публичном доме:
"Владельцам мобильных телефонов 10 секунд бесплатно"

Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
— Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
— Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."

Я перестал смотреть телевизор после того, как все документальные
передачи стали художественными.
(C) Микоff

— Я же сказала "нахал", а не "перестань"!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту ипорядок в районе гарантирую"

Януковича спрашивают:
— Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
— Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

Подсыпь еще овса

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не
один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов
(факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из
наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был
немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский
телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и
разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с
помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого
изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой
степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью
одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное
сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось — это совсем
непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые — утюг,
электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не
то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь — слышно, но очень тихо, значит,
сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут
опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли — стало громче!!! Добавили еще -стало очень
громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый
Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством
победы разума над железом.

Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила
химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем
увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

www.terki.ru

— А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
— Смотри по размеру груди Гермионы.

Жёны и Мужья никогда не рассказывают правду друг другу о своих снах.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...

Объявление:
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.

— А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук
опять решил, что он режиссер!

Сообщение на пейджер:
Маляры не пришли, осталась цела.
Твоя Тикурилла.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев
и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. — И продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…

Мужик с дикого бодуна, денег нет, занять не у кого, идёт в поисках спонсоров по улице, видит
малышку с красивым мячиком, думает:
сейчас мяч отберу, продам и опохмелюсь!
— Девочка,— говорит, — дай мячик!
А та ему с металлом в голосе:
— Мама сказала, мячик никому не давать!
Алкаш ей в глаз Ба-бах, глаз и вытек, опять мяч просит, она ему:
— Мама сказала мяч никому не давать!
Он ей по второму глазу Ба-бах! Девочка без слов поворачивается и идёт, Алкаш ей:
— Девочка, ты куда?
— Мама сказала, как стемнеет домой!

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реклама:
— Туалет не работает.
— Ну что, снова в Макдональдс?

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!

— Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
— "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)