Анекдот № 43398

Януковича спрашивают:
— Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
— Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

Подсыпь еще овса

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не
один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов
(факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из
наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был
немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский
телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и
разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с
помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого
изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой
степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью
одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное
сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось — это совсем
непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые — утюг,
электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не
то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь — слышно, но очень тихо, значит,
сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут
опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли — стало громче!!! Добавили еще -стало очень
громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый
Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством
победы разума над железом.

Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила
химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем
увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

www.terki.ru

— А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
— Смотри по размеру груди Гермионы.

Жёны и Мужья никогда не рассказывают правду друг другу о своих снах.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...

Объявление:
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.

— А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук
опять решил, что он режиссер!

Сообщение на пейджер:
Маляры не пришли, осталась цела.
Твоя Тикурилла.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев
и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. — И продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…

Мужик с дикого бодуна, денег нет, занять не у кого, идёт в поисках спонсоров по улице, видит
малышку с красивым мячиком, думает:
сейчас мяч отберу, продам и опохмелюсь!
— Девочка,— говорит, — дай мячик!
А та ему с металлом в голосе:
— Мама сказала, мячик никому не давать!
Алкаш ей в глаз Ба-бах, глаз и вытек, опять мяч просит, она ему:
— Мама сказала мяч никому не давать!
Он ей по второму глазу Ба-бах! Девочка без слов поворачивается и идёт, Алкаш ей:
— Девочка, ты куда?
— Мама сказала, как стемнеет домой!

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реклама:
— Туалет не работает.
— Ну что, снова в Макдональдс?

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!

— Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
— "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)

Из семейной хроники.

Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: — "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене — миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: — "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: — "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?"
Папа отвечает:
"Кому бабушка, а кому теща!Анука сынок подай обойму!!!"

— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с ним бороться."

Умник: Машина созданная на погибель человечества.
Mermaid: Терминатор.
Xenta: ока

— Что это за дух Конституции? — удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долб0ёб0в.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да мой, и чек могу показать.

— Милый, ты где был?
— Да... в футбол играли со словаками...
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
— Не может быть! И что же она вам сказала?
— Му-у-у!

— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Этикет — это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".