Анекдот № 43389

Сообщение на пейджер:
Маляры не пришли, осталась цела.
Твоя Тикурилла.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев
и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. — И продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…

Мужик с дикого бодуна, денег нет, занять не у кого, идёт в поисках спонсоров по улице, видит
малышку с красивым мячиком, думает:
сейчас мяч отберу, продам и опохмелюсь!
— Девочка,— говорит, — дай мячик!
А та ему с металлом в голосе:
— Мама сказала, мячик никому не давать!
Алкаш ей в глаз Ба-бах, глаз и вытек, опять мяч просит, она ему:
— Мама сказала мяч никому не давать!
Он ей по второму глазу Ба-бах! Девочка без слов поворачивается и идёт, Алкаш ей:
— Девочка, ты куда?
— Мама сказала, как стемнеет домой!

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реклама:
— Туалет не работает.
— Ну что, снова в Макдональдс?

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!

— Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
— "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)

Из семейной хроники.

Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: — "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене — миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: — "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: — "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?"
Папа отвечает:
"Кому бабушка, а кому теща!Анука сынок подай обойму!!!"

— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с ним бороться."

Умник: Машина созданная на погибель человечества.
Mermaid: Терминатор.
Xenta: ока

— Что это за дух Конституции? — удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долб0ёб0в.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да мой, и чек могу показать.

— Милый, ты где был?
— Да... в футбол играли со словаками...
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
— Не может быть! И что же она вам сказала?
— Му-у-у!

— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Этикет — это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
— Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

Объявление в общежитии:
НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь,..., ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла...

Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"

Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…