Анекдот № 43366

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
— Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

Объявление в общежитии:
НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь,..., ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла...

Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"

Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Объявления:
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М — Мужики как проехать на Чернигов?
НР — Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
— Ах п%$доватый? Ану вы двое — в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: — Да ты тоже псих?!
Мент: — Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
— Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!

— Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <

* MC вернулся: отсутствовал 3мин. 29сек. (Причина: Работа)

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью?Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 "А"
школы

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
— Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50.000.000 $.
ПВВ:
— Минуточку,
Ястржембскому:
— Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

— Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

Если вам пеpебежала доpогу чеpная , потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

— Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
— Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.

Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.

Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Сын и мать смотрят телевизор, началась реклама:
-Мам, ты спишь?
молчание...
Сериал пошел:
-Мам ты спишь?
-Нет блин, на рекламу ушла!

Сегодня празднуется Всемирный день православной молодежи!!!
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода

Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.

— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!

Объявление в телефон-автомате:
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...

— Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
— А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.