Анекдот № 43342

Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Сын и мать смотрят телевизор, началась реклама:
-Мам, ты спишь?
молчание...
Сериал пошел:
-Мам ты спишь?
-Нет блин, на рекламу ушла!

Сегодня празднуется Всемирный день православной молодежи!!!
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода

Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.

— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!

Объявление в телефон-автомате:
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...

— Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
— А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

Самый демократичный способ остаться президентом — посадить остальных
кандидатов.

— Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть — только с 18-ти.
— Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её — только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

— Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
— Смотри новости.

— Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
— Что, такие белые и сильные?
— Нет, только ДВА!

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Объявление в студенческом общежитии:
"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
— Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана его не пускает.
Охрана: — Мужик, ты кто такой?
Горбачев: — Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик!
Охрана: — Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин — президент. Ты где был?
Горбачев: — Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал.
Ну, мы с ним за компанию...
Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно.
Горбачев: — А Рейган-то не знает!!!

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?

Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Насреддин решил женить сына до достижения совершеннолетия, но один приятель стал отговаривать его:
— Ты бы лучше подождал, пусть сын вырастет, наберется ума. Тогда и женишь.
— Ты сильно ошибаешься, — отвечал Насреддин, — если он вырастет и наберется ума, то ни за что не согласится взвалить на себя такую обузу.

Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены
горячая и холодная вода, газ, электричество.
Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и
начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему
говорит:
— Кажется я видела этот фильм.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда — как смотреть наши фильмы без мата.

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
— Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть
квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
— A нa кaкиe eщe?
— Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
— Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:
— Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая:
— Петр первый, Александр второй...