Анекдот № 43352
Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М — Мужики как проехать на Чернигов?
НР — Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
— Ах п%$доватый? Ану вы двое — в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: — Да ты тоже псих?!
Мент: — Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
— Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!
М — Мужики как проехать на Чернигов?
НР — Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
— Ах п%$доватый? Ану вы двое — в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: — Да ты тоже псих?!
Мент: — Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
— Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.
людской поток на выходе с эскалатора.
.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью?Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 "А"
школы
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 "А"
школы
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
— Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50.000.000 $.
ПВВ:
— Минуточку,
Ястржембскому:
— Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
ГД:
— Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50.000.000 $.
ПВВ:
— Минуточку,
Ястржембскому:
— Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
— Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
Если вам пеpебежала доpогу чеpная , потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
— Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
— Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
— Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Сын и мать смотрят телевизор, началась реклама:
-Мам, ты спишь?
молчание...
Сериал пошел:
-Мам ты спишь?
-Нет блин, на рекламу ушла!
-Мам, ты спишь?
молчание...
Сериал пошел:
-Мам ты спишь?
-Нет блин, на рекламу ушла!
Сегодня празднуется Всемирный день православной молодежи!!!
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода
Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода
Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
Объявление в телефон-автомате:
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...
— Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
— А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.
— А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.
Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.
Самый демократичный способ остаться президентом — посадить остальных
кандидатов.
кандидатов.
— Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть — только с 18-ти.
— Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её — только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.
— Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её — только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.
— Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
— Смотри новости.
посоветовать?
— Смотри новости.
— Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
— Что, такие белые и сильные?
— Нет, только ДВА!
— Что, такие белые и сильные?
— Нет, только ДВА!
— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
— Смотрю фильм "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Объявление в студенческом общежитии:
"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."
"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
— Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
— Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!
Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана его не пускает.
Охрана: — Мужик, ты кто такой?
Горбачев: — Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик!
Охрана: — Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин — президент. Ты где был?
Горбачев: — Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал.
Ну, мы с ним за компанию...
Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно.
Горбачев: — А Рейган-то не знает!!!
Охрана: — Мужик, ты кто такой?
Горбачев: — Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик!
Охрана: — Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин — президент. Ты где был?
Горбачев: — Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал.
Ну, мы с ним за компанию...
Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно.
Горбачев: — А Рейган-то не знает!!!
А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?
из первой части фильма или из второй?
Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
