Анекдот № 43430

Объявление:
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

Новости корриды:
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".

... Если людей нельзя было бы одурачить — рекламы бы не было.

В автосалоне:
— Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая — то вибрация...
— О да это просто очко у вас играет...

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!

Объявление:
Меняю ковёр персидский 2x3 метра на кусок сала аналогичного размера...

сентября палестинские летчики отмечали очередную годовщину подвига Гастелло.

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве:
Килька "Спящая красавица" — 4 грн. за 1 кг.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомоceкcуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Что для страны трагедия, то для телевидения ток-шоу...

:-(

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

— Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...

Вовочка спpашивает у Маши:
— Маша, а ты гоpячая женщина?
— Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка — оттуда паp идет!

Обьявление в публичном доме:
"Владельцам мобильных телефонов 10 секунд бесплатно"

Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
— Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
— Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."

Я перестал смотреть телевизор после того, как все документальные
передачи стали художественными.
(C) Микоff

— Я же сказала "нахал", а не "перестань"!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту ипорядок в районе гарантирую"