Анекдот № 43237

Знаменитый советский фильм "Гостья из будущего" пополнил список фильмов, запрещенных к показу на Западе. В частности, его забраковали в Голландии. Поводом для этого послужил судебный иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией "Хьюман Райтс Вотч" ("Human Rights Watch").

По мнению ее представителей, детский многосерийный фильм "Гостья из будущего" пропагандирует, как это ни покажется странным российскому зрителю, дискриминацию на основе сексуальной ориентации. Доказывает это, по мнению истца, заключение проведенной культурологической экспертизы. В ней указано, что в изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки пропаганды сексуальной дискриминации. Это выражается в том, что главным отрицательным персонажам — двум лицам одного пола, принадлежащим к одной социальной группе и испытывающим "взаимную приязнь", противопоставляются положительные гетеросексуальные герои.

В итоге суд удовлетворил иск и ввел запрет на трансляцию этого фильма в эфире и распространение на физических носителях на всей территории Нидерландов.

(По материалам сайта uznayvse.ru)

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

После землетpясения в Ленинакане pаскопали общественный туалет и нашли там живого и невpедимого мужика в кабинке. Тот сжимал в pуке цепочку от унитаза и повтоpял: "Я же слегка деpнул...".

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
— Деньги были, деньги будут — сейчас денег нет!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Реклама:
— Дорогой, у тебя перхоть, попробуй новый шампунь...
— Дорогая, какая перхоть, какой шампунь?! Это я на почте в каком-то порошке испачкался!

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

...-дцатилетняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних
животных", являются пельмени "Русский Хит"???

Из сообщения ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма. И как они убоги,
соединенные вместе.

КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..."
Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы".
Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки:
Самое синее в мире-
Чёрное море моё...
Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора.
Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это — "пошлятина".
Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь.
Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы.
И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал:
— А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют.
А девушки-маляры пели:
— Тот, кто рождён был у моря...
Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры:
— Мы же не собираемся запрещать картину, мы так — критикуем...
И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

Реклама на TV.
Не смотрю телевизор уже, наверное, года три. Новости читаю в инете и только те, которые мне хочется прочитать. Фильмы смотрю на дисках. Да – только те, что мне хочется посмотреть. Читаю книги, ибо они… Ладно, не будем углубляться в дебри.
Как я уже писала, я стала бабушкой. Взяла отпуск и помогаю дочери нянчиться с дочерью. Отпускаю дочь погулять часа на два, а сама вожусь с внучкой. Чтобы не было тихо в доме, включаю телевизор. И даже не слушаю (сознательно) его. Так, для фона. И вот, после трех недель поймала себя на следующих навязчивых мыслях: «бепонтен», «эспумизан», «тантум верде». Сначала не могла понять, откуда это, потом, услышав рекламу, поняла. И что это, скажите мне, если не зомбирование?

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма — кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис — великий танцор".

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра — права получаете в подарок!

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Рекламные агентства давно поняли что самое красивое на свете это полная
жопа.

Качаю семь фильмов я за день.
Смотрю за неделю один.
Запасливый всё же я парень.
Таких щас немало, поди.

А в доме напротив есть шизик.
Совсем ему крышу снесло.
С помоек домой себе тыбзит
то мусор, то просто дерьмо.

Гляжу из окна как он тащит
мешок, полный дряни, опять...
Cедьмой жесткий диск ставлю в "ящик".
Чего бы ещё закачать?

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов
смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.