Анекдот № 43208

Качаю семь фильмов я за день.
Смотрю за неделю один.
Запасливый всё же я парень.
Таких щас немало, поди.

А в доме напротив есть шизик.
Совсем ему крышу снесло.
С помоек домой себе тыбзит
то мусор, то просто дерьмо.

Гляжу из окна как он тащит
мешок, полный дряни, опять...
Cедьмой жесткий диск ставлю в "ящик".
Чего бы ещё закачать?

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов
смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте — услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!"

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

— Дорогой, ты такой выносливый!
— Да...
— Вынеси мусор, пожалуйста.

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся — хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних — хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
— Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
непонятливые!?

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
— Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина — в приданое. Они
усыновляют Лукашенко — Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

Комментарий к фильму "2012":
— После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

Из рекламы СУ-27: А еще у него есть специальные крылышки, которые сохранят ваше белье чистым (даже в критические минуты).

Бежит заяц по лесу и кричит:" Волки-пидораа-асы!!! Волки-пидора-а-асы!!!
Волки-пидора-а-асы!!!" Навстречу ему идет Медведь,
ну естественно охуел Мишка от такого мата и
спрашивает строго Зайца:"Ты что ж это,еб твою,Косое ебало,
матом на весь лес орешь? У тебя вон еще и молоко-то на губах
не обсохло...а ты уже материшься...!!!"
Заяц в ответ (утираясь):"Это,бля,не молоко!!! Волки-пидора-а-асы!!!
Волки-пидора-а-а-асы!!!!

Объявление:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — "Волкодав"!

Объявление на дверях оффиса:
— Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

— Привет подружка!
— ПРивет подружка!
— Запор!
— Глаз-алмаз!

Кульминационный момент в индийском фильме:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

надпись в маршрутке-"пожалуйста еште семечки со скорлупой!"

Прислал Viktor

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец
света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же
категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента"

лет назад мы перестали строить светлое будущее, и стали ожидать
будущий конец света.

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых — не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.