Анекдот № 43205

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте — услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!"

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

— Дорогой, ты такой выносливый!
— Да...
— Вынеси мусор, пожалуйста.

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся — хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних — хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
— Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
непонятливые!?

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
— Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина — в приданое. Они
усыновляют Лукашенко — Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

Комментарий к фильму "2012":
— После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

Из рекламы СУ-27: А еще у него есть специальные крылышки, которые сохранят ваше белье чистым (даже в критические минуты).

Бежит заяц по лесу и кричит:" Волки-пидораа-асы!!! Волки-пидора-а-асы!!!
Волки-пидора-а-асы!!!" Навстречу ему идет Медведь,
ну естественно охуел Мишка от такого мата и
спрашивает строго Зайца:"Ты что ж это,еб твою,Косое ебало,
матом на весь лес орешь? У тебя вон еще и молоко-то на губах
не обсохло...а ты уже материшься...!!!"
Заяц в ответ (утираясь):"Это,бля,не молоко!!! Волки-пидора-а-асы!!!
Волки-пидора-а-а-асы!!!!

Объявление:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — "Волкодав"!

Объявление на дверях оффиса:
— Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

— Привет подружка!
— ПРивет подружка!
— Запор!
— Глаз-алмаз!

Кульминационный момент в индийском фильме:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

надпись в маршрутке-"пожалуйста еште семечки со скорлупой!"

Прислал Viktor

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец
света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же
категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента"

лет назад мы перестали строить светлое будущее, и стали ожидать
будущий конец света.

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых — не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Объявление: "Пропала собака. Порода — Московская летняя".

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.