Анекдот № 43187

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — "Волкодав"!

Объявление на дверях оффиса:
— Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

— Привет подружка!
— ПРивет подружка!
— Запор!
— Глаз-алмаз!

Кульминационный момент в индийском фильме:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

надпись в маршрутке-"пожалуйста еште семечки со скорлупой!"

Прислал Viktor

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец
света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же
категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента"

лет назад мы перестали строить светлое будущее, и стали ожидать
будущий конец света.

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых — не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Объявление: "Пропала собака. Порода — Московская летняя".

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно — отстой.
Про рыцарей — тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно — покруче. Такие дела.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

Налоговый инспектор видит у себя в конторе мальчика — весь замёрзший, в снегу.
— Ты что, — спрашивает, — заблудился, как тебя зовут?
— Павлик…Морозов…
— Успокойся, мальчик, успокойся, заплатил твой папа налоги…

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твердые!!!

Он не умэр.
Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей
хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал
карьеру, сейчас работает головой у Лужкова.
© liveinternet.ru/users/greh

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

По мотивам рекламы...

Случай в туалете:
Ну что, опять выпил "Ярпиво" и занимаешься онанизмом. Ну-ну, "В твоих руках судьба миллионов"!

В камеру с зеками заходит молодой парень в шортиках, в маячке, с видеокамерой. Ставит камеру напротив себя, снимае шорты, трусы и встаёт раком.
Ну тут зеки думают что ж жопе пропадать и отымели его.
После этого парень встаёт шортики одевает подходит к видеокамере и говорит:"А вам СЛАБО"

В кабинете директора:
— Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— А что, нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

— Что общего между Багдадом и Хиросимой?
— Ничего... пока.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

... Продолжение сразу после рекламы, через час — на канале НТВ!

На киностудии Мосфильм снимают фильм — "Один раз не пидорас 2"

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

НА ОЗВУЧАНИИ
Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы — молоденькая и постарше.
Та, которая постарше, спрашивает:
— А что это вы тут делаете?
Шеф:
— Фильм монтируем.
Молоденькая:
— В следующий раз нас позовите сниматься!
Я:
— А ты немецкий язык выучила?
Молоденькая, покраснев:
— Дурак! — и выбегает из студии.
Та, которая постарше:
— А вы что, про фашистов снимать будете?
Шеф:
— Ja, ja, jawohl!..

Объявление.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

На телевидение раздается телефонный звонок
— Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
— Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
— Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!