Анекдот № 43157

Объявление.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

На телевидение раздается телефонный звонок
— Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
— Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
— Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

Девушка танцует с парнем на дискотеке.
Вдруг девушка спрашивает у парня:
-Ты наверно блендамедом пользуешься?
— Да, а что? у меня зубы белые?
— Нет, у тебя яйца твёрдые!

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз.
Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал:
— Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет.
Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский!»

Бритва Джилетт -
Первое лезвие бреет чисто,
Второе — еще чище,
...
Двадцать четвертое — полирует челюсть...

ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади — "Тяни pодной — спешу домой"

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами... тел.232-322-232

— Ты слишком много знал, — сказал Windows HardDisk.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" — с "Рать" в жару веселее!

Andrew (c)

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят
о борьбе с коррупцией в России...

Объявление в газете:
Продаю сигареты "Bond". Телефон 007, спрашивать Джеймса.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
— Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, — только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Реклама:
— Привет? А где ты был?
— Бегал.
— Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

Рекламный слоган:
— Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

Объявление на заводе:
"Кончил — оботри станок."

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.

Ничто так не портит прочтение книги, как
просмотр кинофильма, снятого по ее мотивам.

Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты хуй у нас глазок!!!

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Прочитал заика объявление в газете, что один врач излечивает от заикания. Пришел... Доктор
говорит, приходите с женой. О кей, пришел с женой. Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
— Ну, что я сейчас делаю?!
— Эй, козел, хорош мою жену тр@хать!!!!!
— Вот видите, вы уже здоровы!!!
Встречает этот бывший заика другого заику, и рекомендует ему посетить этого доктора, только
приходить сразу с женой. Тот прищёл, и ситуация повторяется.....
Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
— Ну, что я сейчас делаю?!
— Пппппподхватываете ссссссифилис....
Доктор:
— Чччччччто?

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"