Анекдот № 43149

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами... тел.232-322-232

— Ты слишком много знал, — сказал Windows HardDisk.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" — с "Рать" в жару веселее!

Andrew (c)

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят
о борьбе с коррупцией в России...

Объявление в газете:
Продаю сигареты "Bond". Телефон 007, спрашивать Джеймса.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
— Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, — только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Реклама:
— Привет? А где ты был?
— Бегал.
— Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

Рекламный слоган:
— Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

Объявление на заводе:
"Кончил — оботри станок."

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.

Ничто так не портит прочтение книги, как
просмотр кинофильма, снятого по ее мотивам.

Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты хуй у нас глазок!!!

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Прочитал заика объявление в газете, что один врач излечивает от заикания. Пришел... Доктор
говорит, приходите с женой. О кей, пришел с женой. Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
— Ну, что я сейчас делаю?!
— Эй, козел, хорош мою жену тр@хать!!!!!
— Вот видите, вы уже здоровы!!!
Встречает этот бывший заика другого заику, и рекомендует ему посетить этого доктора, только
приходить сразу с женой. Тот прищёл, и ситуация повторяется.....
Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
— Ну, что я сейчас делаю?!
— Пппппподхватываете ссссссифилис....
Доктор:
— Чччччччто?

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Полубокс — это когда бьют только вас.

Вы там, в России, счастливые люди!
— Почему это?
— А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:
"Сделайте наш сайт домашней страничкой."

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая -
купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Муха села Штирлицу на плечо.
"Следят" — подумал Штирлиц.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"