Анекдот № 43120
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Обитель зла – зомби ходят
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...
Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...
Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит: — По-моему, это белка, но я не уверен. Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво: — Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка? Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому: — Иди, посмотри, белка это была или нет.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой,
доброму — злой, толстому — худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
доброму — злой, толстому — худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и .
Надпись на дверях подъезда:
Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.
Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.
Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев
Из объявления в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Вчера всю ночь был понос.
Сидел. Много думал.
Понял смысл фразы "Просочись на МТV".
Сидел. Много думал.
Понял смысл фразы "Просочись на МТV".
В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.
В подполье голодали крысы,
А их стареющий вожак
Жевал у культовой актрисы
Дорогостоящий пиджак.
А их стареющий вожак
Жевал у культовой актрисы
Дорогостоящий пиджак.
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.
с Чарли Чаплиным.
Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".
мультфильм "Как казаки газ воровали".
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочёл?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочёл?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
Объявление:
Для придания купюрам более приятного оттенка отделение Сбербанка приобретет 10 литров зеленки.
Для придания купюрам более приятного оттенка отделение Сбербанка приобретет 10 литров зеленки.
Порно-звезда на приеме у гинеколога:
— Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
— Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!
— Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
— Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и
не по карману.
не по карману.
— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..
После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...
разбитыми лицами...
