Анекдот № 43116

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит: — По-моему, это белка, но я не уверен. Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво: — Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка? Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому: — Иди, посмотри, белка это была или нет.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой,
доброму — злой, толстому — худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и .

Надпись на дверях подъезда:
Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Из объявления в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Вчера всю ночь был понос.
Сидел. Много думал.
Понял смысл фразы "Просочись на МТV".

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.

В подполье голодали крысы,
А их стареющий вожак
Жевал у культовой актрисы
Дорогостоящий пиджак.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей»

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочёл?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

— Если йогурт "Ростишка" применять как наружное…

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Объявление:
Для придания купюрам более приятного оттенка отделение Сбербанка приобретет 10 литров зеленки.

Перед Евро 2012 женщины занимаются cекcом впрок.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
— Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
— Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и
не по карману.

— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.