Анекдот № 43097

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочёл?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

— Если йогурт "Ростишка" применять как наружное…

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Объявление:
Для придания купюрам более приятного оттенка отделение Сбербанка приобретет 10 литров зеленки.

Перед Евро 2012 женщины занимаются cекcом впрок.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
— Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
— Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и
не по карману.

— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

— А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
— Да, а копать его будет Ходорковский.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Посмотрел "Трансформеры — 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов:
" — К нам приближаются десептиконы!
— А сколько их?!
— Около тринадцати, сэр!"

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест

Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

— Скажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты за*бала!

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Встретились две блондинки и пошли на базар-хомячков купить,ну купили и думают гадают как они отличать их будут.ну одна другой говорит:"слушай...а давай я своему одну лапку оторву,тогда у твоей будет 4,а у моей 3!"другая согласилась.на утро у обоих хомяков было тока 3 лапки,тогда опять поступило предложение отрывать лапки,и с каждым утром у каждого хомячка было меньше и меньше лапок...ну вот совсем буз "ног" хомячи,а блондинки сидят и думают-думают,никак не придумают как же теперь отличать их животных,и тут одна другой говорит:"подруга!а может все-таки по цвету???":):)

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел...

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит — стоит здоровенный...
ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
— Это что за ##########!!!
А член вдруг говорит:
— Тебе говорили: «а Х#й его знает». Так вот я тот самый Х#й.